Por un puñado de dolares.

Título original

Per un pugno di dollari

Año

1964

Duración

95 min.

País

 Italia

Director

Sergio Leone

Guión

Sergio Leone, Víctor Andrés Catena, Jaime Comas Gil (Historia: A. Bonzzoni,Víctor Andrés Catena, Sergio Leone. Remake: Akira Kurosawa, Ryûzô Kikushima)

Música

Ennio Morricone

Fotografía

Jack Dalmas

Reparto

Clint Eastwood, Marianne Koch, Gian Maria Volonté, Wolfgang Lukschy, Sieghardt Rupp, Joseph Egger, Antonio Prieto, José Calvo, Margarita Lozano, Daniel Martín,Benito Stefanelli, Mario Brega, Bruno Carotenuto, Aldo Sambrell, Raf Baldassarre,Luis Barboo, Frank Braña, José Canalejas, Juan Cortés, Álvaro de Luna, Nino Del Arco, Jose Halufi, Lee Miller, Antonio Molino Rojo

Productora

Coproducción Italia-España-Alemania del Oeste; Constantin Film Produktion / Jolly Film / Ocean Films

Género

Western | Spaghetti Western. Remake

Grupos

Trilogía del dólar 

Novedad

Sinopsis

Tras la muerte de Juárez, en México dominan la injusticia y el terror. Joe (Clint Eastwood), un pistolero vagabundo, llega al pueblo fronterizo de San Miguel, donde dos familias se disputan el control del territorio, y entra al servicio del clan Rojo. Una noche, es testigo del intercambio de oro por armas entre mexicanos y soldados de la Unión. Remake en clave de western de "Yojimbo", de Akira Kurosawa. (FILMAFFINITY)

Premios

1964: Sindicato Italiano de Periodistas de Cine: Mejor Banda Sonora, 2 nominaciones.

Críticas

• "Inolvidable cinta que roza en ocasiones el surrealismo puro y duro"

  Fernando Morales: Diario El País 

La Rita Tiene un Precio.

Foto selección

Foto: Luis Viadel

España cañí

Francisco Franco también era monórquido

Un libro desvela el secreto más íntimo de Francisco Franco: sólo tenía un testículo

El periodista y escritor José María Zavala explica en su nuevo libro que Franco perdió un testículo en una batalla en 1916. Se postula que María del Carmen, la única hija de Franco, sería realmente hija de Ramón Franco, hermano del dictador. El año pasado se dio a conocer que Hitler también era monórquido.

20MINUTOS.ES. 18.05.2009

Un nuevo libro ha destapado algún que otro secreto íntimo del dictador español Francisco Franco, provocando cientos de comentarios en Internet. El autor de la obra es el periodista y escritor español José María Zavala, quien afirma, basándose en el testimonio de la nieta del urólogo del dictador, que Franco perdió un testículo en la guerra en África, en 1916. De esta forma, tendría algo más en común con Adolf Hitler, además de la ideología, ya que ambos eran monórquidos.

Francisco Franco fue herido por un disparo en la parte inferior del abdomen en 1916.

El libro, sobre el que ha informado El Mundo, se titula Franco, el republicano. La vida secreta de Ramón Franco y habla sobre el hermano del dictador. Sin embargo, en la obra se relata un hecho peculiar sobre el general, quien, según Zavala, fue herido por un disparo en la parte inferior del abdomen y por ello perdió un testículo. Ocurrió cerca de Ceuta, en junio de 1916. La herida, incluso, pudo haberle dejado estéril. Estas afirmaciones de Zavala se basan en las declaraciones recogidas a las doctora Ana Puigvert, nieta de Antonio Puigvert, urólogo que trató a Franco, quien afirma que su abuelo le comentó en varias ocasiones esta peculiaridad del dictador. Además, se postula que María del Carmen, la única hija de Franco nacida en 1926, sería realmente la hija de Ramón Franco. En relación a Adolf Hitler, el año pasado se dio a conocer que el dictador alemán perdió un testículo en la batalla del Somme , durante la Primera Guerra Mundial.

¡A ver quién tiene cojones de echarme!

Paca La Culona

El General Queipo de 

Llano, que llamaba a Franco "Paca la Culona", le consideraba un hombre egoísta y mezquino.

¡¡¡¡¡Como dios manda!!!!

14.09.2016  

Público

Un maquinista abandona un Alvia con 110 pasajeros en Osorno (Palencia)

El tren salió de Santander alrededor de las 19.00 horas y tenía que haber llegado a Madrid a las 23.15 horas pero al llegar a Osorno el conductor "dijo que no podía seguir" porque se había acabado su jornada laboral.

EFE

SANTANDER.- Un maquinista que había acabado su jornada laboral abandonó anoche un Alvia que hacía el trayecto entre Santander y Madrid, con 110 personas a bordo que permanecieron paradas en Osorno (Palencia) alrededor de dos horas.

Según han informado a Efe fuentes de Renfe, el tren salió de Santander alrededor de las 19.00 horas y tenía que llegar a Madrid a las 23.15 horas.

Pero al llegar a Osorno, hacia las 21.15 horas, el conductor "dijo que no podía seguir" porque se había acabado su jornada laboral.

La compañía buscó autobuses para poder trasladar a los viajeros a sus destinos, pero, según han explicado a Efe las fuentes, hasta alrededor de las 23.00 horas no se localizaron dos vehículos, que trasladaron a los viajeros a Palencia, Valladolid y Madrid.

Renfe ha manifestado sus disculpas a los pasajeros por este incidente.

Pedro Sánchez, tú también eres un indecente.

Pedro Sánchez, tú también eres un indecente.

Luis Gonzalo Segura

13-9-16

Público

Le dijiste a Mariano Rajoy, el Mariscal del partido que ha convertido nuestra sociedad en un antro, que no era una persona decente y que por ello no podía ser presidente del Gobierno. Cierto. Sin embargo, en estos meses pocas personas han demostrado tanto desprecio por los denunciantes de corrupción como tú.

Tú y tu partido habéis pateado a los denunciantes y ninguneado la Ley de Protección al Denunciante en un comportamiento ignominioso e hipócrita. La Ley de Protección al Denunciante es urgente e imprescindible en un país en el que la corrupción genera pérdidas anuales estimadas entre 50.000 y 85.000 millones de euros.

Denunciar corrupción no debería ser una actividad de alto riesgo que condene a los denunciantes al desahucio, al endeudamiento y al desempleo. Menos aún, si tenemos en cuenta que la ley supondría un beneficio económico sin precedentes que compensaría cualquier coste que acarrease. Abanderar, luchar y aprobar esta ley es de sentido común para todos, menos para el PP y para el partido que diriges, el PSOE. La realidad es que eres y sois un fraude, eres y sois cómplices de los corruptos y de la corrupción.

La primera vez que nos reunimos con vosotros afirmasteis que no os podíais comprometer a incorporar la Ley de Protección al Denunciante en el programa electoral, pero que llevabais años trabajando en la protección del denunciante. Es difícil tener más caradura. Presentarse ante unos denunciantes que lo han perdido todo y expresarles lo difícil que es incorporar un par de frases en el programa electoral no puede ser más grotesco e insultante.

En el año 2003 España firmó un compromiso ante las Naciones Unidas para proteger a denunciantes y testigos, pero el PSOE, tu PSOE, no implementó esta ni ninguna otra ley que nos protegiera de forma eficaz en los siete años en los que gobernó (2004-2011). Por supuesto, tampoco quisisteis saber de nosotros durante los años de oposición.

Ni tú ni la mayoría de los dirigentes del partido sois dignos de muchos socialistas y de personas excepcionales dentro del PSOE, sobre todo a nivel local o regional. Por desgracia, sois la cara amable del Régimen, el poli bueno del sistema, y no tenéis la más mínima intención de cambiar. Tampoco podríais, vuestros amos no os dejarían. Así pues, tu única pretensión es gobernar, aunque probablemente te conformarías con resistir, y el único interés de la mayoría de los dirigentes de tu partido es eliminarte o sustituirte. Es vergonzoso el espectáculo que estáis ofreciendo, la batalla por el poder al tiempo que los ciudadanos esperan a que de una vez por todas os decidáis por hacer algo. Lo que sea, pero algo. Tanto lo que queréis hacer, apoyar al PP, como lo que se supone que tenéis que hacer, buscar un gobierno de progreso. Mientras tanto no permitís que gobiernen ni unos ni otros y pretendéis llevar al país a la desesperación para ver si ello os aúpa al Gobierno o, simplemente, si os permite ganar unos escaños… Capaces sois de apuñalar a la sociedad en el último momento o condenarnos a repetir elecciones eternamente.

En mitad de este bochornoso juego de traiciones llega vuestra abstención a la Ley de Protección al Denunciante en la Comunidad de Madrid. Demostráis, nuevamente, que las promesas de regeneración terminan al día siguiente de las elecciones y os volvéis a situar entre el fraude y la infamia. Esa pocilga en la que tanto parecéis disfrutar.

Es decepcionante pensar que sois el ardid que sostiene el Régimen: Desde la justicia militar hasta la corrupción pasando por el sistema electoral, las diputaciones, las privatizaciones, las puertas giratorias, el capitalismo salvaje… Todo lo habéis sostenido durante cuarenta años entre el PP y tu partido, el PSOE, y debido a ello sois los únicos que os oponéis a la incorporación de una ley de Protección al Denunciante que Unidos Podemos, Ciudadanos, Compromís, En Marea, En Comú, Esquerra Republicana, Bildu o Democracia i Llibertat apoyan. Es decir, PP y PSOE, codo con codo, contra todos los partidos políticos en la protección de la corrupción y el desamparo de los denunciantes.

Ya me duele darle la razón en algo a Mariano Rajoy, pero los hechos demuestran que eres un ruin y un miserable. Tal vez te preguntes algún día por qué muchos ciudadanos han dejado de votar al PSOE y concluyas que ello es terriblemente injusto. A lo mejor tiene algo que ver la forma en la que maltratas a los denunciantes de corrupción (la mayoría desesperados, desahuciados o desempleados), mientras colocas a Trinidad o defiendes a González en sus gigantescas puertas giratorias.

La triste realidad es que solo eres la cara B de Mariano, por eso caminas de descalabro en descalabro… Háztelo mirar, Pedro, todavía estás a tiempo de recuperar la decencia, si es que sabes dónde encontrarla.

Luis Gonzalo Segura, exteniente del Ejército de Tierra.

España cañí

Siempre estás preparado para mantener relacione sexuales...ella NO

11 cosas que hacen las mujeres cuando saben que van a tener sexo (y nunca admitirán)

No nos extraña que cada vez menos gente haga el amor, con lo trabajoso que es para ellas la preparación... Pff. Descubre todo lo que realiza tu chica antes de meterse en tu cama

El Confidencial

M.P

27-8-16

Aunque tú, querido lector, siempre estás preparado para mantener relaciones sexuales con una fémina... ella no. NO. Ene–o. A ti te da igual aparecer como un oso peludo, oliendo a 'macho ibérico' o con los calzoncillos más feos que tienes en el armario. Ella, en cambio, nunca se presentará con un sujetador de abuela (sí, esos de color carne) ni con las piernas llenas de pelos. Y mucho menos oliendo a sudor. ¿Por qué? Son mujeres, no hay que darle más vueltas.

Por norma general, todas las chicas hacen lo mismo antes de quedar contigo. Siguen una serie de rituales que solo se conoce entre el mundo femenino. Hoy hemos decidido hacerlas públicas al mundo. A lo loco. No es que queramos que las mujeres nos odien, sino ayudarlas: si los tíos entienden el 'plan pre-coital', todo irá mucho mejor. Por ejemplo, esperamos que tras este artículo, los hombres que esperen mojar después de la cita alaben las braguitas que ha elegido cuidadosamente su chica (y no que solo se las quite como un perro en celo), que elogie la suavidad de sus piernas (ya que ha sufrido para estar así de 'antinatural' para ti) o que no critique cómo tiene la casa de desordenada (cariño, no ha tenido tiempo de limpiar por estar examinando su vagina).

Huelga decir que estas premisas únicamente sirven y son aplicables a las primeras citas. Pasadas las semanas, el hombre descubrirá que su chica tiene vello y que nunca va con lencería porque es mucho más cómoda la ropa interior de algodón (él nunca fue David Beckham, así que qué más da). Recogemos los puntos más llamativos de un artículo publicado en 'Women's Health'.

1. Saca la lencería que nunca usa

A pesar de que siempre la has visto en lencería fina, nunca la utiliza en su día a día. Es fan de los packs de braguitas básicas. De esas de algodón que se pueden poner con cualquier prenda. Son cómodas y suaves, pero cero eróticas. Para quedar contigo tiene otra serie de ropa interior, como tangas de hilo, brasileñas de encaje y bodies con transparencias que solo sacará del cajón para esa ocasión. Aunque tú no sepas, ya que sueles vestir con bóxer o calzoncillos cómodos, a ninguna mujer le gusta llevar un sujetador con miles de encajes diferentes: aquí el roce no hace el cariño.

Por eso, antes de la cita, lo primero que hará será quitarse esas braguitas blancas tan cómodas, y en su lugar se plantará un culotte negro muy sexy. Así que, por favor, fíjate en él. Luego la lencería quedará en un segundo plano: la confianza da asco y saca las braga-fajas. Avisado quedas.

2. Pide cita para hacerse la cera

Todas tienen una vena rebelde, pero no tanto como para ir en contra de ciertas directrices sociales. Aquellas que dicen que "una mujer no tiene vello corporal". Y si lo tiene, es escaso y está cuidadosamente presentado. 

Esta es una de las razones por las que tu chica quiere saber el día exacto en el que vais a quedar: tiene que irse a hacer la cera o pedir una sesión láser para repasar. No la sorprendas un miércoles por la tarde sin avisar: irá con bragas de abuela y con una mata de pelo que ni Tarzán en sus tiempos mozos.

3. Una ducha rápida y cuchilla

Si habéis quedado de forma improvisada o repentina, la chica se meterá en la ducha para pasarse la cuchilla. De pronto te presentas en su casa y ella asegura que tiene que ir al baño para "refrescarse un poco". Juas, te está mintiendo. Además de lavarse lo que quiere es quitarse esos pelos como escarpias que te podrían desangrar. 

Ella nunca admitirá esto. Así que, ya sabes, si no quieres herir sus sentimientos y ves algún corte en las piernas sangrando, no preguntes: las prisas nunca fueron buenas.

4. Hace una limpieza superficial del piso

No es que vaya a hacer una limpieza exhaustiva de su apartamento ni mucho menos. Solo pondrá todo en orden para intentar parecer una persona normal. La ropa sucia esparcida por el baño la meterá en el cesto destinado a ello, fregará los platos acumulados en la cocina, recogerá sus decenas de zapatos y cremas para no parecer una loca obsesiva, y, cómo no, cambiará las sábanas de la cama. 

Ella vive en dos casas: la que tiene de soltera y la que tiene cuando suben sus citas. Y aunque al principio te invitará a la segunda, ay... prontó conocerás la otra. Su verdadera guarida. 

[Ver: El método definitivo para ordenar tu casa y doblar tu ropa, por una supercrack]

5. Se lava e inspecciona minuciosamente la vulva

Las partes íntimas de las mujeres no son como las de los hombres. Vosotros os la veis todos los días al ir al baño, pero ellas no. Al menos no del todo. Por eso, antes de quedar contigo, un paso obligado para ella será coger un espejo pequeño y ponérselo ahí abajo. Inspeccionará todos los recovecos de su vagina para comprobar que todo está en orden. Si se ha depilado, buscará algún pelo rebelde escondido por los labios. Tiene que estar perfecta, y sus partes también. Al fin y al cabo, no se reciben invitados todos los días. 

6. Prepara un plan, como una lista de canciones

Si vas a subir a su casa, ella estará pensando durante un rato qué plan va a seguir. "Primero nos sentaremos en el sofá, luego abriré el vino, luego pondré esta lista de canciones, luego me dejaré besar, luego le diré que si quiere cenar, luego...". Aunque todo parezca improvisado, no lo es, amigo. Para nada. Ella tiene todo pensado.

7. Pasa por la taza del váter 

A ninguna mujer le gusta estar hinchada, y menos aún si es en una cita. Por eso estará un buen rato en la taza del váter para sacar todo lo que su cuerpo no quiere ni necesita. Si está estreñida o si vais a practicar sexo anal, utilizará algún enema. Muy romántico todo, lo sabemos.

8. Come platos especiales para evitar los gases

Este punto está relacionado con el anterior. Hay determinados alimentos que se deben evitar antes de una noche de pasión, ya que producen muchos gases. Algunos son el brócoli, el repollo, el maíz o los lácteos.

[Ver: 9 comidas que deberías evitar si no quieres sentir el estómago hinchado.

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9. Se huele

Si ha quedado contigo de forma improvisada, una de las primeras cosas que hará será olerse las axilas y chequear cómo tiene la boca.

10 Verifica sus métodos 'anti-baby'

"¿Me tomé la píldora, verdad?", "¿tengo condones?" o "espero que el anillo vaginal siga en su sitio" son algunas de las frases que pasan por la cabeza de tu chica antes de quedar contigo, y que más tarde pasa a comprobar.

11. Se dice unas palabras de ánimo

La actitud lo es todo, y más en relaciones sentimentales. Si se siente sexy, se verá sexy. Por eso no faltan los mensajes que ella misma se dice. A todo eso se le suma la música de fondo y poses con morritos que nunca reconocerá haber hecho

Como puedes observar, hombre influyente donde los haya, ser mujer no es fácil. Aunque, a decir verdad, la mayoría de estos puntos podrían estar protagonizados por uno de vosotros. No obstante, nos guiamos por la generalidad. Y la norma nos dice que las mujeres necesitan tiempo antes de acostarse contigo. Unos minutos que suelen emplear en los rituales anteriormente mencionados.

El Cardenal y Franco

El Cardenal EIJO GARAY en su desmedido afán por hacerle la pelota al Caudillo, por la gracia de dios y por España, le endilgó la siguiente blasfemia: "Nunca he incensado con tanta satisfacción como lo hago con su excelencia".

Ninguno de los dos se ruborizó.