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lunes, 31 de julio de 2017

Rajoy miente a los jueces descaradamente y se rie de todos nosotros.

INVESTIGACIÓN
Las cuentas del PP revelan la financiación ilegal de la campaña del año 2000
"GASTOS PRECAMPAÑA". Este comunicado interno, firmado por el entonces gerente del PP de Madrid, muestra cómo se cargaron irregularmente gastos electorales de campaña en la precampaña, cómo lo presupuestado y lo real difería y cómo se obtenía financiación de Fundescam, una fundación del partido, y del Grupo Popular en el Ayuntamiento de Madrid.

El PP financió de forma ilegal la campaña de las elecciones generales del año 2000, que fue dirigida por Mariano Rajoy y que otorgó a los populares de José María Aznar la mayoría absoluta. Así lo acredita la documentación interna del partido en Madrid, a la que ha tenido acceso EL MUNDO.
La contabilidad interna del Partido Popular de Madrid refleja cómo se urdió un plan en el año 2000 para sufragar irregularmente el grueso de los actos antes del periodo legalmente establecido con el objetivo de sobrepasar con creces los límites fijados y engañar al Tribunal de Cuentas.
Asimismo, esta documentación revela que se utilizaron, bajo el mandato de Pío García-Escudero, actual presidente del Senado y entonces al frente del PP madrileño, varias fuentes de financiación irregulares como la Fundación para el Desarrollo Económico de la Comunidad de Madrid (Fundescam), así como fondos procedentes de los grupos populares del Ayuntamiento y de la Asamblea de Madrid.
Además, muestra cómo se empleó un lenguaje en clave para referirse a la precampaña y que no trascendiese que se estaban cargando gastos electorales con antelación. Así, se denominaba internamente a este periodo como «Etapa 1», mientras que la campaña electoral en sí recibía el calificativo de «Etapa 2».
Tanto el presidente del Gobierno como el del Senado negaron en calidad de testigos el pasado miércoles ante el tribunal del caso Gürtel que tuvieran conocimiento alguno de los manejos contables de las campañas que dirigieron. Subrayaron que sus funciones eran estrictamente «políticas» y que la responsabilidad económica era de los gerentes y tesoreros.
Aquellos comicios del año 2000, que terminaron con la victoria del PP de José María Aznar por mayoría absoluta, fueron sufragados de manera ilegal empleando varias prácticas prohibidas por ley. Bajo el eslogan Vamos a más, el PP obtuvo 183 escaños y arrasó a un PSOE que cosechó la que entonces fue su derrota más contundente en dos décadas, quedándose con 125 parlamentarios.

"ETAPA 1", "ETAPA 2". En esta tabla, elaborada por el ex responsable de las campañas del PP de Madrid Guillermo Ortega, se muestra el lenguaje en clave utilizado para cargar gastos de campaña (etapa 2) a la precampaña (etapa 1) y poder así superar los límites legales.

Entre los documentos en poder de este periódico se encuentra un «comunicado interno» elaborado por el entonces gerente regional de Madrid y dirigido a la Secretaría General del partido. En este informe queda constancia de que, a pesar de que se presupuestaron inicialmente «48,4 millones de pesetas de ingresos», los «ingresos reales» ascendieron a «55 millones de pesetas». Y que mientras los «gastos presupuestados» se establecieron en «56 millones» la cifra de «gastos reales» acabó siendo de «63,4 millones» antes incluso de comenzar la campaña.
Junto a la comparación de lo previsto inicialmente con lo realmente desembolsado se precisa que las fuentes de financiación utilizadas han sido, además de dos cuentas del partido en el Banco Santander y en Caja Madrid, una aportación de «2,9 millones de pesetas» de Fundescam, la fundación creada por el PP madrileño, y otra del «Grupo del Ayuntamiento de Madrid» por importe de «1,6 millones de pesetas».
El desglose de este dinero desvela, en la documentación que acompaña a este comunicado interno del PP de Madrid, que el dinero fue a parar a gastos electorales fuera de plazo. Así, se abonó con una considerable antelación la publicidad, las campañas en prensa y radio, los trabajos de imprenta, las actuaciones musicales, las encuestas, las caravanas y autobuses y hasta se dispuso el dinero para pagar a los interventores, los apoderados y las papeletas.
Una vez realizados los gastos irregulares, los cargos del PP madrileño idearon un sistema de reparto contable por el cual se dividían los gastos electorales entre la precampaña y la campaña. Así queda reflejado en otro documento al que ha tenido acceso este diario, firmado por Guillermo Ortega, responsable de campañas del PP de Madrid en ese momento, ex alcalde de Majadahonda e imputado en el sumario del caso Gürtel.
En un cuadro elaborado por él y fechado el 14 de marzo de 2000, dos días después de la celebración de las elecciones, Ortega dejó anotado de su puño y letra, en un primer bloque, el «coste real» que tuvieron las diferentes partidas. A continuación, establece la diferenciación entre las dos etapas, cargando siempre el grueso de los gastos en la primera para que las cifras declaradas oficialmente fueran lo más reducidas posibles.

Sirva en este sentido de ejemplo que el PP se gastó en Madrid «21 millones de pesetas» en material de publicidad, cargándose 18 a la precampaña y sólo 2,5 a la campaña. La misma operación se repitió con las caravanas y autobuses. Sobre un coste total de 1,8 millones de pesetas, un millón se pagó antes de tiempo y 890.000 pesetas se reservaron para el periodo electoral. De tal forma que sobre un coste total de 103 millones de pesetas más de la mitad, 52 millones, se dispusieron antes del periodo legal establecido y 50 quedaron aplazados a la campaña.
La documentación interna del PP de Madrid arroja además detalles como que ya por aquellas fechas uno de los proveedores del partido era el Grupo Cantoblanco, propiedad de Arturo Fernández, investigado por financiar ilegalmente al PP en el caso Púnica. También que se cargaron algunas comidas del partido a la Comunidad de Madrid, que en la documentación interna figura con las siglas «C.M». Es el caso de una cena por importe de 217.000 pesetas celebrada en el restaurante madrileño Gaztelubide. Asimismo, queda constancia de que con cargo a los fondos de Fundescam se abonaron 197.343 pesetas a la empresa que elaboraba las papeletas y que 1,6 millones de pesetas procedentes del «Grupo del Ayuntamiento de Madrid» se destinaron a una empresa de cartelería.
También se utilizó este particular sistema de las dos etapas para destinar una relevante cantidad de fondos a «imprevistos» fuera de plazo. Así, durante las elecciones de 2000, «4,1 millones de pesetas» se gastaron en este concepto antes de los comicios y sólo se reservaron 1,3 para el mismo concepto durante las semanas de campaña.

Tambores lejanos (Gary Cooper)


Título original
Distant Drums
Año
Duración
101 min.
País
Estados Unidos Estados Unidos
Director
Guion
Niven Busch, Martin Rackin
Música
Max Steiner
Fotografía
Sid Hickox
Reparto
, , , , , ,
Productora
Warner Bros. Pictures.
Género
WesternAcción | EjércitoNaturaleza
Sinopsis
En 1840, en la Península de Florida, el capitán Quincy Wyatt (Gary Cooper), un intrépido explorador del ejército, sigue la pista a unos contrabandistas de armas que están vendiendo rifles a los renegados indios seminolas. (FILMAFFINITY)

Monty Walsh 1970 Lee Marvin, Jeanne MoreauL


Título original
Monty Walsh (Monte Walsh)aka 
Año
Duración
106 min.
País
Estados Unidos Estados Unidos
Director
Guion
David Zelag Goodman, Lukas Heller (Novela: Jack Schaefer)
Música
John Barry
Fotografía
David Walsh
Reparto
, , , , , ,, , , , 
Productora
Cinema Center Films
Género
Western | Amistad
Sinopsis
Adaptación de una novela de Jack Schaefer, con la que el director de fotografía norteamericano William A. Fraker llevó a cabo su debut como realizador. “Monte Walsh” es un melancólico Western, de tono elegíaco, protagonizado por Lee Marvin, que encarna a un vaquero en la época en que éstos ya se extinguían, cuya vida se basa en su trabajo, en su amistad con su compañero (Jack Palance, por una vez en un papel que no es de villano) y su historia de amor con una prostituta francesa (Jeanne Moreau). Sin embargo, para su desgracia, su existencia parece truncarse por una serie de acontecimientos. (http://www.harmonicacinema.com/) (FILMAFFINITY)

La manipulación de los medios contra (Maduro) Venezuela

Venezuela
Así han manipulado los medios un atentado contra la Guardia de Maduro
Diarios y televisiones han emitido imágenes de una explosión contra la GNB perpetrada por la oposición, pero eluden mencionar la facción artífice
ElPlural
A.L.
Lun, 31 Jul 2017

La situación de Venezuela es crítica. El país se encuentra sumido en una pseudo Guerra Civil entre opositores al régimen y los defensores de Nicolás Maduro. Todo el mundo está pendiente de Venezuela, pero el caso de España es realmente sorprendente. Su fijación parece haber traspasado la barrera de la normalidad. Hasta Le Monde publica un artículo de opinión titulado España, capital Caracas, para denunciar la obsesión de algunos medios de comunicación. La cobertura es amplia bien porque en verano hay menos actualidad dado que los políticos ya están de vacaciones o bien por defender una serie de intereses. Lo único cierto es que la perspectiva no es plural. De hecho, en ocasiones, la manipulación es tan torticera que cae por su propio peso. Y esto es precisamente lo que ha ocurrido este fin de semana con cadenas como Telecinco, Antena 3 y diarios como ABC, La Razón o El Mundo.
Durante la jornada fijada por Maduro para la votación electoral sobre una Asamblea Constituyente cuyo objetivo sería la redacción de una nueva Constitución, manifestantes y Guardia Nacional Bolivariana (GNB) han protagonizado numerosas escenas de alto voltaje. Uno de los momentos más candentes se vivió cuando opositores perpetraron un ataque terrorista contra miembros de la GNB que iban en moto. Una imagen que ponía los pelos de punta, pero que varios medios han utilizado para darle la vuelta a la tortilla.
Es el caso de Telecinco, que ha recibido numerosas críticas por la cobertura realizada. Durante el telediario, la presentadora conecta con Aitor Sáez, quien se encontraba en Caracas. El reportero relata que se trata de “una moto de la Guardia Nacional quemada fruto de los disturbios”, evitando mencionar que fue un artefacto explosivo colocado por la oposición. El periodista se ha sacudido las críticas en Twitter asegurando que adaptó su mensaje a los 30 segundos que le da el directo y que se entendía por el contexto y los rótulos. Sin embargo, sus burdas explicaciones no han convencido a nadie puesto que el rótulo que le acompaña era el siguiente: “Reprimen la marcha de la oposición contra la Constituyente”.
Pero Telecinco no fue la única cadena generalista que manipuló los hechos. Antena 3 emitió las imágenes de la explosión mientras una voz en off rezaba: “La GNB obstruye las vías q atraviesan Caracas".





¿Y qué hay de las portadas de los principales diarios? Más de lo mismo. ABC, La Razón y El Mundo han utilizado imágenes de la explosión para ilustrar la portada. Sin embargo, los titulares no se correspondían con la imagen: “Maduro encubre con violencia y represión el fracaso de su Constituyente”, “Baño de sangre en el Madurazo” y “Maduro perpetra su golpe” son los titulares que acompañan a la instantánea.



Eduardo Inda un indecente recalcitrante.

Inda, pillado en directo con el artículo en el que alababa la “honradez” de Villar, ahora en prisión
Maestre le recuerda sus elogios al ahora presidiario y el periodista intenta defenderse echando la culpa a ‘Marca’
ElPlural
Lun, 31 Jul 2017

El pasado de Eduardo Inda como director de Marca le ha vuelto a perseguir, esta vez con ocasión de la detención de Ángel María Villar, a quien el ahora director de Okdiario alababa al expresidente de la Real Federación Española de Fútbol, a quien calificaba como “enfermizamente honrado” y del que alababa que “gasta trajes de hipermercado”.

Ha sido el periodista Antonio Maestre el encargado de sacarle los colores a Inda durante el programa La Sexta Noche, cuando ha leído el editorial que firmó el periodista en el año 2008 con el título “El que resiste, gana” -una frase muy de Mariano Rajoy- y con el subtítulo “va por ti, Chulen; va por ti, Luis”. Una sentencia dedicada a Villar y a Luis Aragonés, porque de ambos dice Inda que su bondad es “opinable”, pero su honradez, no.

En dicho artículo, Inda asegura que se había acosado mediáticamente a Villar: "La cacería al hombre por tierra, mar y aire fue prácticamente instantánea y no consistía en otra cosa que presentar como un chorizo a un hombre enfermizamente honrado, que gasta trajes de hipermercado, luce relojes de todo a 100 y vive en un piso de clase media".  "Un Angel María Villar al que intentaron asesinar civilmente por decir 'no' al imperio del monopolio en defensa de los intereses generales", escribía Inda en las páginas de Marca, en 2008.


Inda se ha molestado cuando Maestre le ha echado en cara su artículo y primero se ha defendido diciendo que el artículo lo firmaba Marca, lo que no era cierto: “Lo firmas tú con tu cara”, la he recordado Maestre. A lo que Inda ha reprochado que entonces "no sabía que este señor era un corrupto".  "¿Tú lo sabías? ¿Lo denunciaste tú?".

Rajoy, ciego, mudo, sordo...y gilipollas!

Todo es mentira salvo alguna cosa
Publico
27/07/2017
Ha tenido que comparecer Rajoy ante el tribunal que juzga Gürtel para que nos hagamos una idea cabal del funcionamiento del PP y aceptemos como dogma de fe lo que a priori sería un relato increíble para cualquier persona con dos dedos de frente. Declaraba el presidente en calidad de testigo y estaba obligado a decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, por lo que hay que aceptar su palabra o asumir que es un mentiroso redomado, cooperador necesario cuando no protagonista de la corrupción de su partido, una deshonra para el cargo y una vergüenza para el país.

Si todo lo declarado por el testigo Rajoy es cierto, el PP es una organización política atípica y sin parangón en el mundo. Según la estructura sugerida por el presidente, en su partido conviven los políticos y los gestores, entre los que se levanta una muralla china que hace que los primeros ignoren por completo lo que cuecen los segundos en sus fogones, aunque sean tan altos como Rajoy y se pongan de puntillas. Es más, no les interesa en absoluto el guiso que preparan siempre que no falte el plato de comida en la mesa.
El líder del PP es, a tenor de lo confesado por Rajoy, la persona más desinformada del mundo en lo que a temas económicos se refiere. Intuye que hay obras en su sede porque ve a operarios con mono azul por los pasillos, pero ignora si los trabajos se pagan en blanco o en negro porque él sólo hace política. Sabe que ha viajado gratis total a Canarias con la familia y cree que el PP debió de abonar la factura aunque, en realidad, fuera una gentileza de la agencia de ese tal Correa, al que sin conocer ordenó dejar de contratar saltándose a la torera su regla de no inmiscuirse en temas económicos.

Correa era un completo desconocido. Puede que paseara por Génova como Pedro por su casa y que usara el parking como un directivo, algo que Rajoy desconocía ya que el uso de las plazas de garaje no entraba dentro de sus competencias. Jamás supo nada de donativos ni sospechó de la existencia de una caja B porque lo único importante era que el Tribunal de Cuentas no pusiera reparos a las cuentas. De su estado jamás se debatió en los órgano directivos, que no iban a cargarse de responsabilidades que no les correspondían habiendo gerentes y tesoreros tan eficientes y tan procesables.

Para alcanzar esta supina ignorancia contable, Rajoy había practicado mucho antes, cuando ejerció de director de campaña de Aznar en las europeas de 1995, las municipales del año siguiente y las generales de 1996 y 2000. En cualquier otro partido, el jefe de campaña controla los gastos, decide cuántas vallas publicitarias hay que alquilar y si el mitin requiere el salón de un hotel o una plaza de toros. En el PP, no. De eso se ocupan los “servicios económicos” porque el responsable de la campaña hace política, prepara los debates y fija la estrategia. Del presupuesto ni le pregunten que por dinero no iba a ser.

Estaban equivocados quienes pensaban que la derecha se gobernaba con una jerarquía piramidal en cuya cúspide se sentaba Rajoy sin que nadie moviera un dedo sin la aprobación expresa de su barba. El líder no puede estar en todo. Si se le advierte que hay pufos en algunos municipios delega para que se tomen medidas, y una vez que lo ha hecho no vuelve a interesarse en el tema porque la política es muy absorbente y no deja tiempo ni para la familia. Igual ocurre con la correspondencia. Puede recibir miles de cartas, incluso aquellas en las que los cabecillas de la Gürtel le tutean y le informan de impagos de campaña, pero eso no significa que las lea, que con el Marca ya tiene bastante.

¿Sobresueldos? Si acaso, complementos y declarados a Hacienda. Dejó de percibirlos cuando era miembro del Gobierno y la ley lo impedía, así que los apuntes de pagos periódicos en los papeles de Bárcenas a los vicesecretarios generales del PP, todos ellos ministros, son falsos e inexplicables. El de las patillas nunca dio que hablar en sus 30 años en el partido. Esa trayectoria impoluta explica que aceptara reunirse con él por su finiquito en diferido, que le mantuviera el despacho y el chófer o que le diera ánimos por SMS cuando ya era pública su cuenta en Suiza con un porrón de millones. El “hacemos lo que podemos” era una forma de hablar, un ensayo de su “cuanto peor, mejor para todos y cuanto peor para todos, mejor”. Así que no hizo nada. No se podía.

A Rajoy hay que creerle o pensar que todo lo que dijo fue mentira salvo alguna cosa. Esto último deja en muy mal lugar al país que le ha votado, a los partidos que le sostienen, incapaces de ponerse de acuerdo para expulsarle del Gobierno, y a la Justicia que le ha permitido exhibir su desfachatez sin atender a sus posibles responsabilidades penales. En el juicio a Rajoy todos somos culpables.


El Ratoncito Pérez de Rajoy


Estreno Cinematográfico


Alta Suciedad


Cloacas


Esquela


Masturbarse es bueno para la salud

Ocho cosas que hay que saber sobre la masturbación
Masturbarse no significa estar insatisfecho.
29/07/2017
ElHuffPost
Onanismo, masturbación, digiturbación, darse amor propio... Da igual cómo lo llames, todo el mundo lo hace (sí, tú también, no te escondas).
La masturbación, que implica excitarse uno mismo tocándose los genitales, es un asunto tan importante en la vida sexual de la gente que hasta el Servicio Nacional de Salud del Reino Unido (NHS por sus siglas en inglés) le ha dedicado una entrada en su página web.
No existe una forma correcta o incorrecta de masturbarse, pero el NHS lo describe del siguiente modo: "Los hombres suelen hacerlo mediante el frotamiento del pene, mientras que las mujeres suelen acariciarse el clítoris y la zona que rodea la vagina".
Aunque es un hecho totalmente normal, el tema sigue siendo un gran tabú y todavía existen muchos mitos que hay que corregir.

1. Casi todo el mundo se masturba.

El 95% de los hombres y el 89% de las mujeres se masturban, al menos en el Reino Unido. Por lo tanto, no hay ningún motivo por el que avergonzarse.

2. Masturbarse teniendo pareja no implica nada malo.

Existe mucho debate en Internet sobre si tendrían que preocuparse aquellas personas cuyas parejas siguen buscando pasar esos ratos a solas.
Suzi Godson, columnista de asuntos sexuales en el periódico The Times y bloguera de la edición británica del HuffPost, escribió: "Algunas personas sienten su relación en peligro por el hecho de que su pareja tenga la necesidad de buscar satisfacción sexual por su cuenta. Al fin y al cabo, si pueden tener sexo, ¿para qué necesitan masturbarse? Este argumento pasa por alto la obviedad de que el sexo y la masturbación son experiencias completamente diferentes".

3. Masturbarse no significa estar insatisfecho.

Tal y como dice Suzi Godson en el punto anterior, no hay ningún motivo por el que masturbarse signifique algo malo sobre tu relación o sobre tu vida sexual con otras personas. Los estudios científicos han descubierto que la gente que practica sexo regularmente suele masturbarse más que aquellas personas que llevan un tiempo sin acostarse con nadie.
De modo que no pienses que la masturbación es un sustituto del sexo, sino más bien una forma de matar el gusanillo de vez en cuando.

4. No eres la única persona que se siente culpable cuando acaba.

Pese a que masturbarse no es algo de lo que haya que avergonzarse, hay un montón de razones personales, religiosas y culturales por las que una persona se puede sentir un poco sucia al terminar. No te pasa solo a ti.
De hecho, según un estudio, la mitad de las personas que se masturban experimentan dudas por lo que han hecho: "Aproximadamente el 50% de las mujeres y el 50% de los hombres que se masturban se sienten culpables por ello". Así que no te sientas excluido ni pienses que es una razón para dejar de masturbarte. Estamos todos en el mismo barco.

5. Las mujeres que se masturban suelen estar más satisfechas en sus relaciones.

Un estudio de febrero de 2017 descubrió que las mujeres que se masturban con frecuencia suelen recibir más sexo oral, tener relaciones sexuales más largas, pedir más a menudo que les hagan lo que les gusta en la cama, elogiar a su pareja tras el acto, probar nuevas posiciones, intercambiar palabras eróticas y expresar su amor durante el coito.

6. A los hombres les sirve como escudo contra el cáncer de próstata.

Parece el típico argumento de adolescente, pero es cierto: masturbarse al menos 21 veces al mes puede ayudar a reducir un 33% las probabilidades de sufrir cáncer de próstata. Los investigadores realizaron el seguimiento de 30.000 hombres durante casi 20 años para llegar a estas conclusiones.

7. Es bueno para la salud.

La masturbación también ha demostrado producir beneficios en la salud tanto de hombres como de mujeres. Aparte de reducir el riesgo de cáncer de próstata en hombres, sirve para reducir la tensión arterial y para relajarse.

8. No conlleva ningún riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual ni de embarazos indeseados.

El sexo está muy bien, pero siempre hay que acordarse de tomar precauciones, ya que puede acarrear sus riesgos. En cambio, con la masturbación tienes la seguridad de que estás a salvo.
Este artículo fue originalmente publicado en el 'HuffPost' Reino Unido y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.


Detritus


Pacto contra la corrupción


Lo que pasó cuando hice el amor todos los días durante un año.

BLOGS
Lo que pasó cuando hice el amor todos los días durante un año
26/08/2013
ElHuffPost
Brittany Gibbons Bloguera (Brittany, Hersel
 He hecho el amor todos los días durante un año, y no te lo he contado.
Pero lo he grabado, así que puedes verlo ¡aquí!
Es broma.
Ni siquiera estaba segura de que fuera a hacerlo de verdad, pero aquí estamos. *golpecito en el espacio vacío en el sofá*
Todo empezó con un email que nunca publiqué en la sección the mails de mi web, principalmente porque era una de esas verdades que duelen más de la cuenta.
22 de mayo 2012
para: andy@email.com
de: brittany@email.com
Hola, ¿puedes decirme cinco partes de mi cuerpo que te gustan?
para: brittany@email.com
de: andy@email.com
Culo, pelo, cara, labios, canalillo
para: andy@email.com
de: brittany@email.com
Guau, despacio Casanova, estoy a punto de quedarme embarazada, no te pongas tan descriptivo.
para: brittany@email.com
de: andy@email.com
Bueno, la verdad es que hace años que no te veo completamente desnuda.
Y bien, mierda.

Lo cierto es que soy horrible en la intimidad. En mi familia no nos abrazamos y a veces odio mi cuerpo, así que sí, tengo el perfil perfecto del autista. Mi marido es muy guapo y sobre todo muy, muy sexy, pero los problemas venían de mi parte. No podía calmar mi inseguridad, y el sexo pronto se convirtió en una experiencia que me provocaba ansiedad y terminaba siempre de una de estas dos maneras.
1. Lo evitaba. Daba demasiado calor y era estresante esconderme bajo dos edredones y un mono de esquí, así que en vez de eso, ponía en marcha estrategias de distracción. Tengo calambres. Tengo demasiado trabajo. Gigi tiene miedo de dormir sola, vamos a traérnosla a la cama. Sí, he usado a mi hija de cuatro años como barrera. No se puede tener ganas de sexo después de haber leído tres libros de cuentos seguidos, es simplemente imposible.

2. Intenté explicarle por qué tenía complejos. Me preguntaba por qué no era suficiente para mí que él me dijese lo guapa que estaba, y eso me hacía sentirme como una imbécil, horriblemente imbécil.
Así que después de muchas lágrimas y calamares al curry, se me ocurrió el plan de hacer el amor todos los días durante un año, si no había problemas médicos o logísticos mediante, y a él le pareció bastante bien. Ojalá pudiera decir que fue una decisión profunda, pero la verdad es que me preocupaba que él estuviese perdiendo el interés por culpa de mi inseguridad, y que se estuviera poniendo nervioso al oírme decir cosas como "¿¡A que suena muy bien tener dormitorios separados!?"
(Alerta spoiler: Todavía voto por dormitorios separados, pero porque ronca y tiene bruxismo, y está en contra del color menta y los edredones.)
Pensamos que si nos concentrábamos en la intimidad, podríamos recuperar todo lo que, durante los siete años tras el nacimiento de nuestra hija, habíamos evitado por el cansancio y la falta de confianza. Así es como conseguí superar mi miedo a comer ostras y a conducir en la nieve. Te obligas a hacerlo hasta que ya no te das cuenta de que saben a moco o de que no puedes controlar tu vehículo. Te obligas a hacerlo hasta que de repente, te encanta.
No puedo hablar por Andy, excepto para decir que se lo pasó realmente bien, pero para mí, un año de relaciones sexuales tenía poco que ver con sacar a flote mi sexualidad y mucho con conseguir que mi cerebro dejase de actuar como un gilipollas cuando me quitaba la ropa.

Al principio fue bastante duro. Me pasaba el tiempo preparándome. Medalla #5 de baño y depilación: DESBLOQUEADA. Llegaba al final del día, y mientras me inclinaba sobre el lavabo para limpiarme la cara, pensando en las sábanas limpias y en dormir, me daba cuenta de que todavía me quedaba lo de hacer el amor, y era como, "guay, venga, otra tarea diaria".
Pero luego dejó de ser una tarea, y se convirtió en el momento de más paz del día. Cuando podía hablar con mi marido sabiendo que me estaba escuchando y no viendo la televisión con el rabillo del ojo o concentrado en sus construcciones de Lego.
Se lo conté a algunos amigos y todos decían más o menos lo mismo: "Oh, yo nunca podría hacer eso". Y lo entiendo perfectamente, pero yo aprendí mucho sobre mí misma entre las sábanas.

No eres tú, soy yo. Deja de estar tan raro.
No me gustaba mi barriga. Mis muslos. Cómo me veía cuando me tumbaba de espaldas. Un montón de cosas irracionales, en realidad, y siempre la misma conversación sobre el mismo tema con Andy, explicándole que soy demasiado consciente de mí misma y que no me siento sexy, seguido por 10 minutos en los que él me dice lo atractiva que soy, y luego otros 30 minutos más, dolido, porque eso no sea suficiente para dejar de sentirme mal. Así que además de sentirme insegura, me sentía idiota. Eso tenía que parar. Necesitaba explicarle que era genial que él me viese así, pero que si yo no conseguía verlo también, no servía de nada. Eso, si quería que yo participase y no fuese un mero agujero tumbado en la cama. Costó bastante que comprendiera que el hecho de que yo no me sintiese sexy no era un ataque contra él, y que él se sintiese mal sobre el tema me hacía sentirme todavía peor. Yo también quería disfrutar del sexo. Y para mí, la clave para poder disfrutarlo es sentirme segura y atractiva, y eso era cosa mía, no suya, aunque tener a alguien animando al lado era un plus.
Pronto aprendimos que el sexo con una Brittany segura es mucho mejor.

Las bragas bonitas me hacen feliz.
No es ningún secreto que me encanta la moda y jugar a disfrazarme, pero en casa, en modo madre/esposa/sofá, optaba por lo fácil. Y eso está bien. En serio, no creo que haya que ponerse tacones para ir al súper o pantalones para llevar a los niños al cole cuando ni siquiera vas a salir del coche y, total, es desperdiciar unos pantalones limpios. Pero un día que hacía mucho calor, me estaba arreglando para ir a una boda cuando decidí cambiar la faja por ropa interior normal, y entonces me dí cuenta de que la única ropa interior que tenía eran bragas de maternidad andrajosas o de 99 céntimos la pieza, de esa que compras para los días de regla. No me extraña por qué no me sentía sexy, si tenía la ropa interior de una señora mayor con incontinencia.
Así que me fui a una tienda y me abastecí con paquetes de 5 bragas por 25 dólares. Algunas eran lisas y otras de encaje, y puestas me hacían unas caderas preciosas. Me permitía andar del vestidor al cuarto de baño en bragas, en contraste con las carreras que me daba antes envuelta en una toalla, con la faja escondida hecha una bola cuando pensaba que Andy no me veía.
Volví a comprar más ropa interior, e incluso algo de lencería que me probé en la tienda y le envié fotos a Andy en el trabajo. No hace falta decir que eso le excitó, pero era mucho más que eso. El esfuerzo que puse en ponerme bragas bonitas, incluso aunque fuese para llevar vaqueros o pantalones de chándal, me hizo sentir increíblemente atractiva, justo lo que mi cerebro necesitaba.

Yo soy mi propia abogada en el sexo.
Me gusta ponerme de rodillas y yo no tengo orgasmos cuando él está dentro de mí, sino cuando está fuera. Me gusta el sexo oral, pero no me gusta que me toquen los pezones porque no siento nada. Tampoco me gusta sentir el aliento de alguien en el cuello, porque tengo muchas cosquillas y se me pone la piel de gallina y los pelos de las piernas me crecen más deprisa. Por favor, deja de hacer eso.
¿Todo eso? He tenido que trabajar en que no me cueste decir todo eso en alto, y superar la idea de que soy una ninfómana egoísta y exigente. Merezco disfrutar del sexo igual que él, y en lugar de esperar que él averiguase qué me gusta, lo cual es totalmente injusto para los chicos, por cierto, decidí encontrar mi voz y usarla.
Casualmente, fue muy excitante.
¿Y ahora qué, ninfómana?
Ya no tenemos la atadura de hacerlo todos los días, pero sin duda, el hacer un mayor esfuerzo nos ha ayudado a ser mucho más abiertos entre nosotros. Cuando tienes una alerta mensual en tu calendario de Google que dice "depilación de testículos", creo que uno está preparado para hablar de casi cualquier cosa.
05 de agosto 2013
para: andy@email.com
de: brittany@email.com
Vale chaval, segundo intento, cinco partes que te gustan de mi cuerpo.
para: brittany@email.com
de: andy@email.com
¿Sólo cinco? Me quedaría con la curva de tu cintura entre tus pechos y el culo, el sitio donde te pones perfume en la muñeca, tu pelo suelto por la mañana, la piel tan suave entre tus pechos, y todas las pecas de los brazos y los hombros.
para: andy@email.com
de: brittany@email.com
Qué raro, esas son también mis cinco partes favoritas. Tenemos gustos muy parecidos en zonas corporales; un día te tengo que enseñar la colección que tengo en el congelador.