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miércoles, 12 de abril de 2017

El sexo en la Iglesia

EL SEXO EN LA HISTORIA
El sexo en la Iglesia: las Papisas
11 de Abril de 2017

Desde los primeros siglos del cristianismo se impuso la moral paulista, por la cual la actividad sexual solo estaba permitida dentro del matrimonio, conformado por varón y mujer y solo para fines procreativos. La unión matrimonial es indisoluble y monogámica. Ningún método anticonceptivo es admitido.
La Iglesia Católica considera que el sexo es aceptable siempre y cuando se dé dentro del matrimonio y exclusivamente con fines reproductivos. Rechaza el sexo con fines exclusivamente placenteros y lujuriosos. El sexo dentro de los límites del matrimonio que tiene por objetivo la reproducción es noble y honorable, un signo de comunidad espiritual entre los esposos y no un vínculo físico o biológico.

En la larga lista de Papas nos encontramos a fetichistas, proxenetas, pederastas, masoquistas y sádicos
La doctrina eclesiástica era simple: toda relación carnal fuera del matrimonio era pecado y por tanto condenable. Así, en los libros penitenciales se fijaron las directrices en materia sexual.
Prohibieron las relaciones sexuales "anormales" en el matrimonio, tales como mantenerlas durante el periodo menstrual de la mujer, utilizar métodos anticonceptivos, el sexo oral, la utilización de posturas antinaturales en el coito, la penetración anal o la masturbación mutua.
La obsesión por controlar el sexo llegó hasta tal extremo que la Iglesia reglamentó que los esposos no podían practicarlo en fechas como Navidad, Cuaresma, Pentecostés, fiestas dedicadas a la Virgen, los sábados y los domingos. Mientras, las epidemias de peste, las guerras y la hambruna llevaron a la sociedad medieval a ver en el sexo una manera de olvidarse de sus problemas.
Fuera del matrimonio, cualquier manifestación sexual estaba prohibida, con especial condena al incesto, la masturbación, el bestialismo, la homosexualidad, el uso de afrodisíacos y el adulterio.

La práctica de cualquiera de estas "perversiones" era castigada con penas de cárcel, que iban desde tres años para las lesbianas, hasta quince para el bestialismo.
La Iglesia, a través de la confesión, dispuso de una notable información sobre las prácticas sexuales de los hombres y mujeres de la Edad Media, y así pudo imponer una campaña de represión, que triunfó ya en el siglo XVI, con la intervención de la mismísima Inquisición.
Como veremos, el Vaticano estuvo continuamente dirigido por hombres, que muchas veces no olvidaron su pasión sexual masculina. Hay muchos Papas que fueron homosexuales, hijos de sacerdotes que llegaron a Papas e incluso hijos de Papas que también llegaron a la máxima institución de la iglesia. Nos encontramos en la larga lista de Papas a fetichistas, proxenetas, pederastas, masoquistas y sádicos.

La iglesia siempre ha culpado a las mujeres de sus males, para así no tener que hacer la menor autocritica de sus planteamientos. Vemos cómo a lo largo de su historia, la corrupción y la moralidad han estado presentes. Las orgías y fiestas con prostitutas han sido elemento frecuente dentro del Vaticano. Esta es la parte que siempre han intentado ocultar.



"Soy el novio de la muerte" (España, sí que es diferente)

Compromís pregunta al Gobierno por qué la Legión cantó su himno a niños con cáncer
El senador Carles Mulet cuestiona si los legionarios no tienen un "repertorio mejor para cantar a los menores enfermos que la canción 'El novio de la muerte'".
Madrid
PÚBLICO | EFE 
El senador de Compromís Carles Mulet ha dirigido una pregunta al Gobierno con la que pretende averiguar por qué un grupo de legionarios cantó su himno, el "Novio de la muerte", a niños enfermos de cáncer ingresados en el Hospital Materno Infantil de Málaga, en una visita con motivo de la Semana Santa.
Según ha informado el propio senador valenciano, en su requerimiento, para respuesta por escrito, explica que los representantes de la Legión visitaron el hospital malagueño "y no han tenido mejor repertorio para cantar a estos niños que la canción 'El novio de la muerte'".
Por ello requiere al Ejecutivo que le informe "cómo se regula la presencia de actuaciones militares en hospitales públicos", y también "de quién ha sido la responsabilidad de esta actuación y quién escogió este repertorio".
La visita a la que se refiere Mulet tuvo lugar ayer, y concluyó con la interpretación en la ludoteca del hospital del himno de la Legión a cargo de una decena de legionarios, debidamente uniformados, ante un grupo de niños que les escuchaban acompañados de sus familiares y de personal del centro sanitario.


Los caballeros legionarios entregaron a los pequeños algunos obsequios, como camisetas y peluches, en una iniciativa solidaria con la que se pretende dar apoyo a niños enfermos de cáncer.
La polémica ha saltado a las redes sociales, donde las opiniones están divididas entre quienes consideran un error cantar una letra como esta ante niños y quienes consideran que la canción habla de "coraje, valentía y valor".

martes, 11 de abril de 2017

¿Con qué frecuencia deberías practicar sexo con tu pareja?

¿Con qué frecuencia deberías practicar sexo con tu pareja? Los expertos resuelven tus dudas
29/10/2016
Brittany Wong El Huffington Post
La mayoría de los que acuden a la consulta de la terapeuta sexual Tammy Nelson se hacen la misma pregunta: ¿la vida sexual que llevo con mi pareja es normal?

"Quieren saber si tienen la cantidad suficiente de relaciones sexuales, si lo están haciendo de la manera adecuada o si su pareja tiene demasiado apetito sexual", explica Nelson, sexóloga y autora del libro The New Monogamy [La nueva monogamia]. "A veces están preocupados porque piensan que deberían estar haciendo algo totalmente diferente en la cama".
Nelson siempre responde lo mismo.
"Hay que olvidarse de lo que es 'normal'. 'Normal' es un programa de lavadora, pero nada más. Lo más importante es aprender a empatizar con la pareja y aceptar sus necesidades, sean cuales sean, incluso aunque sean distintas de las de uno mismo", opina.
A continuación, hemos recopilado algunos consejos que Nelson y otros expertos dan a las parejas preocupadas por su vida sexual (o la falta de ella).
1. No hay que compararse con las demás parejas.
Hay que olvidarse de llevar el mismo ritmo de los vecinos del quinto: cada pareja tiene sus "normas" en lo referente al sexo y deberían ser los únicos referentes importantes, según Dawn Michael, sexóloga y autora de My Husband Won’t Have Sex With Me [Mi marido no quiere acostarse conmigo].
"Si una pareja llevaba años manteniendo relaciones sexuales tres veces a la semana y ahora ese número se ha visto reducido a una vez a la semana, nos centramos en eso", explica.

La sexóloga también hace hincapié en que en el sexo no existe ningún número mágico y que la mayoría de las parejas que dicen que están todo el día dándole al tema se están tirando el pisto.
"Muchas parejas afirman practicar sexo tres veces a la semana pero, por lo que he visto en mi experiencia privada, ese número no se corresponde con la realidad".
2. Lo que ahora parece lo normal no lo parecerá dentro de unos años.
En palabras de Chris Rose, una de las creadoras de la página de educación sexual Pleasure Mechanics, más importante que tener una media nacional con la que compararse es determinar cómo de satisfecho sexualmente está uno mismo en su vida.

"La vida en pareja es un vaivén constante entre las mareas de la libido, del tiempo y de la energía de la que se disponga y del deseo mutuo de priorizar el sexo", aclara. "Es posible que hablar a menudo de la vida sexual con la pareja y aumentar las caricias y las actitudes cariñosas fuera del dormitorio sean los factores más importantes en una relación a largo plazo sexualmente satisfactoria".
3. No hay que perder la esperanza si se es el que más deseo sexual tiene de la pareja.
Alguien tiene que encargarse de que tu vida sexual siga siendo interesante. De lo contrario, se puede acabar llegando a un punto en el que apenas se practique sexo, explica Ian Kerner, terapeuta sexual y autor del libro Ellas llegan primero. El libro de los hombres que quieren complacer a las mujeres.
Como señala Kerner, el sexo no siempre es espontáneo; a veces, darle un empujón a la vida sexual requiere centrarse en la excitación por encima del orgasmo y disfrutar del momento y de los preliminares.

"Lo que yo les digo a las parejas es que para mucha gente el deseo sexual no surge al inicio del sexo, sino hacia la mitad", dice el experto. "Hay que comprometerse y generar algún tipo de excitación (mediante besos, caricias, bailes, lecturas eróticas o vídeos porno) que provoque el deseo".
Si eres el miembro de la pareja que tiene menos apetito sexual, reflexiona sobre si se debe a algún motivo.
Si eres quien tiene menos interés por el sexo, no hay de qué avergonzarse, según dice Celeste Hirschman, terapeuta sexual y coautora del libro Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion [Hacer que el amor se haga realidad: la guía de pareja inteligente para una pasión y unas relaciones sexuales llevaderas]. Las discrepancias por el deseo sexual son mucho más comunes de lo que la gente percibe.
Como explica Danielle Harel, coautora del libro de Hirschman, si se quiere cambiar las cosas, hay que estar dispuesto a profundizar en la razón por la que no se está interesado en el sexo. Puede darse el caso de que se estén experimentando cambios físicos u hormonales que hagan que las relaciones resulten dolorosas o puede que canse hacer siempre las mismas cosas en el dormitorio.
"A veces, puede que el que tiene menos deseo sexual no esté recibiendo el tipo de sexo que quiere o se siente muy presionado por su pareja y se siente obligado", explica Harel. "Sentirse obligado a practicar sexo es de todo menos sexy".

4. El buen sexo no se puede cuantificar.
Al final de la noche, cuando estás tumbado en la cama con tu pareja, no te dediques a mirar al techo y a preguntarte si tu vida sexual es normal comparada con la de los demás. Sé proactivo: habla con tu pareja sobre lo que queréis los dos en el dormitorio, aconseja Nelson.
"Hay que probar cosas nuevas", prosigue. "Abrazarse, masturbarse, negociar una relación abierta —si es lo que os gusta— y asegurarse de que siempre se habla de las cosas que os parecen importantes", recomienda. "Nunca hay que embotellar los enfados ni guardar rencor".
Y añade: "El secreto para una vida sexual satisfactoria no es únicamente practicar sexo siempre que se quiera, también es aprender a darle a tu pareja lo que quiere".
Este artículo fue publicado originalmente en la edición estadounidense de 'The Huffington Post' y ha sido traducido del inglés por Lara Eleno Romero.


Nueva señal de tráfico.


Los sicarios de Dios

Los sicarios de Dios (Cospedal, Agustín Conde, Javier Salto…)
Público
6 Abril,  2017
Hemos dado por hecho demasiadas cosas. Por un lado, que el tiempo y la muerte conseguirían hacer lo que nosotros no tuvimos valor de hacer cuando debimos: regenerar las Fuerzas Armadas (y también la sociedad). Así pues, ahora, en pleno siglo XXI, el nacional catolicismo goza de una vitalidad inesperada y cada vez más insolente. Tal vez, porque ahora, a diferencia de otros tiempos, es un nacional catolicismo salvajemente liberal y votado democrática e inconscientemente por millones ciudadanos.

La Cospe, la niña del exorcista
Rogaba La Cospe hace unos meses a la Virgen del Loreto para que los aviones de transporte militares A400M despegaran de una vez por todas, o mejor, para que no volvieran a estrellarse como cuando se llevaron las vidas de cuatro personas y dejaron maltrechas a otras dos. Pero la Virgen se ha hecho autónoma y con Montoro siguiendo su rastro no ha podido obrar el milagro. Así pues, Defensa ha declarado “no operables” un pedido de 13 de estos aparatos y deberá pagar la multa que corresponde, unos 250 millones de euros, si no se los encasqueta a otros países. Básicamente, pagamos 250 millones o hacemos de mamporreros de Airbus, aunque eso sí, para cobrarles penalizaciones no encontramos tiempo.

Además de la imposibilidad de transportar el Leopard (este pesa más de 60 toneladas y el A400M solo carga 37), que nos dejaba en el ridículo de tener un avión de transporte que no podía transportar nuestro carro de combate, hemos sabido que la causa principal de la cancelación de los aparatos se debe a las enormes carencias de estos: reabastecimiento de helicópteros y lanzamiento de paracaidistas. Ahora resulta que no era un avión tan excelente como los expertos militares llevan pregonando durante más de 15 años, pero el dinero ya se ha pagado.
Lo más grave de esta renuncia es que la misma se enmarca en un periodo de bonanza económica, al menos en Defensa, debido a la intención de triplicar el gasto militar (el compromiso de llegar al 2% del PIB, más de 22.000 millones de euros). Ello demuestra hasta qué punto son graves las carencias de estos aviones y enormes las dudas sobre el proyecto, de lo contrario estaríamos hablando de una decisión absolutamente incomprensible.
Ante esta decisión se antojan dos problemas. En primer lugar, ya tenemos 14 unidades (una recepcionada y las otras comprometidas en los próximos cinco años) del mismo avión que no queremos por sus carencias y que nos han costado más de 5.000 millones de euros cuando, esto es de vital importancia, por menos de 4.000 millones de euros deberíamos de tener las 27 unidades (menos de 150 millones de euros la unidad). Es decir, por un 20% menos de lo pagado deberíamos tener el doble de aviones y, sin embargo, por cada unidad se pagarán más de 350 millones de euros, lo que supone ¡más del doble! En segundo lugar, ¿qué narices vamos a hacer con unos aviones que cuentan con carencias tan enormes como para declararlos “no operativos” cuando se pretende triplicar el presupuesto?
Dejando a un lado los más de 5.000 millones de euros tirados a la basura, ya no es que Dios, las Vírgenes y los Santos no acudieran al rescate de La Cospe, es que cualquiera diría que la servidora de Dios ha sido endemoniada. Solo así se entiende que haya nombrado a Javier Salto como Jefe de Estado Mayor del Ejército del Aire, un general que cuenta en su currículum con la muerte de siete militares en los dos accidentes del Servicio Aéreo de Rescate en los años 2014 y 2015. Diría que La Cospe lo que ha pretendido ha sido escupir y vomitar en la cara de los familiares de los fallecidos y retorcerse delante de ellos con la mayor de las groserías cual niña de ‘El Exorcista’. Dios la ha abandonado y de paso nos ha dejado en pelotas a todos.
Javier Salto, el beato
El mencionado Javier Salto es otro sicario de Dios, de esos que afirman actuar siempre teniendo en cuenta al Todopoderoso y alardea de ello. Supongo que no fue Dios quien le dijo que se presionara al sargento Ojeda para que este mantuviera su silencio en lo ocurrido en el primer accidente de helicóptero del Servicio Aéreo de Rescate, lo que a la postre fue su condena de muerte y la de otros dos militares más. Porque si no fue Él, y tengo que suponer que no, pues si no existe no pudo ser y si existe no le veo en esas, tiene que saber Javier Salto que Dios no le perdonará jamás y tarde o temprano tendrá que rendir cuentas por su infamia e ignominia. Tenías razón, Sebastián Ruiz, a la cúpula militar solo llegan los más pelotas y los más mediocres. Javier Salto es un claro ejemplo de ello: debería estar en los tribunales y está dirigiendo al Ejército del Aire.
Agustín Conde, el puño franquista
Agustín Conde, secretario de Estado para la Defensa, es uno de los sicarios preferidos del Creador. Este franquista confeso ha emprendido una guerra santa contra los musulmanes alegando que “el Ejército está para que no le pongan un burka a su hija” (la pena es que haya terminado siendo secretario de estado en lugar de portar una camisa de fuerza de por vida). Y, claro está, qué mejor forma de luchar contra el islamismo radical que vender artillería, munición y barcos de guerra a los sauditas, ese país que comete crímenes de guerra, inunda las calles de burkas, persigue a los católicos y decapita cientos de personas (350 en los últimos dos años) por “delitos” tales como homosexualidad, adulterio o ateísmo. Muy piadoso el Arcángel Conde.
Los curas castrenses
Los sicarios de Dios necesitan una tropa bien adiestrada para luchar contra el mal y en esas han reclutado a 87 curas castrenses y doce colaboradores (casi más que en Sálvame Delux). Eso sí, no son de practicar la austeridad, pues Juan del Río, el arzobispo castrense, cobró casi 60.000 euros el año pasado y más de 32.000 euros arañaron el resto de capellanes. Todo con tal de conseguir que los militares tuvieran la asistencia religiosa que parece ser demandan, aunque desde luego yo no lo he percibido. Queda claro, pues, que para asistencia religiosa sí hay dinero, pero no parece que haya tanto para la necesaria asistencia psicológica después de acudir a conflictos armados o para intentar reducir el número de suicidios. Ni que decir tiene que los familiares de las víctimas de accidentes y los heridos de estos se pudren en los juzgados en espera de las indemnizaciones que reclaman y los discapacitados están en la puñetera calle mendigando un trabajo. Pero que no se preocupen, que si eso ha sucedido es porque Dios así se lo pidió a sus sicarios. O estos a Él, que ya me lío. O al menos eso alegarán ellos.
Pues deberían saber estos sicarios que la palabra de Dios, lo dice alguien ajeno a la religión, es una blasfemia cuando sale de su boca y si Dios existe hace mucho tiempo que fueron condenados por su siniestra conducta.
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La procesión del "Coño Insumiso"

La Audiencia de Sevilla ordena reabrir la causa por la procesión del 'Coño Insumiso'
¡Pero qué coño!
31/03/2017
El HuffingtonPost


La Audiencia Provincial de Sevilla ha ordenado reabrir la causa por la procesión de "una vagina de plástico de un par de metros de altura a modo de Virgen" en la manifestación del 1 de mayo de 2014 convocada por la Confederación General del Trabajo (CGT), según ha informado a Europa Press la Asociación de Abogados Cristianos, que denunció los hechos.
De este modo, la Sección Tercera ha dictado un auto en el que estima parcialmente el recurso presentado por la Asociación de Abogados Cristianos contra la resolución de 7 de junio de 2016 en la que la juez de Instrucción número 10 archivó la causa al entender que "no creer en los dogmas de una religión y manifestarlo públicamente entra dentro de la libertad de expresión".
Según indica la referida Asociación, la Sala considera que "existe dolo" y por ello deja sin efecto el auto de sobreseimiento provisional decretado por la juez respecto de tres de las cinco personas que fueron investigadas por estos hechos.


En el auto, y ante la alegación de las investigadas de que su actuación está amparada en la libertad de expresión, el tribunal alega que ese "derecho no es absoluto", sino que tiene sus límites en "los derechos fundamentales reconocidos en el título I de la Constitución española, entre los que se encuentra la libertad ideológica, religiosa y de culto".
La Audiencia también ha estimado que "los hechos podrían estar previstos en el artículo 525.1 del Código Penal por el escarnio público de los dogmas, ritos o creencias que se llevó a cabo ese día y por la intención de ofender los sentimientos de creyentes mediante esas acciones".


EL AUTO DE ARCHIVO

La Asociación de Abogados Cristianos ha insistido, por boca de su presidenta, Polonia Castellanos, en que "lo único que se quiere es que se respete la fe de los cristianos, sus dogmas, sus creencias". "Aceptamos la crítica, y creemos que es necesaria, pero siempre en el diálogo, no en la vejación, la burla o la ofensa", ha manifestado.
En el auto de archivo, la juez Pilar Ordóñez consideraba que los hechos denunciados por la Asociación de Abogados Cristianos no son constitutivos de delito y archivó la causa abierta contra tres mujeres que portaban dicha vagina de plástico y contra el secretario general de la CGT en Sevilla, Miguel Sevillano, y el secretario de Organización de este sindicato en Andalucía, Félix Cervera.
La magistrada recuerda en su resolución que la Constitución Española garantiza la libertad religiosa en un estado aconfensional "y los poderes públicos deben garantizar tanto que los ciudadanos puedan profesar, privada o públicamente, una determinada religión" como "impedir que se les obligue a profesar una religión", mientras que también "proclama el principio de igualdad y veta cualquier discriminación por razón de religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancias personales".


A su juicio, "esa burla que pudieron realizar no consta se hiciera con el fin de menoscabar, humillar o herir los sentimientos religiosos de terceros", ya que "el no creer en los dogmas de una religión y manifestarlo públicamente entra dentro de la libertad de expresión".
Asimismo, la juez pone de manifiesto que "tampoco consta" que incurrieran en un delito de provocación a la discriminación, al odio y a la violencia por motivos referentes a la religión o creencias, ya que "no utilizaron medios violentos ni coactivos" ni "promovieron actos violentos ni incitaron a ello", y tampoco consta que "la manifestación tuviera como fin generar sentimientos de hostilidad contra determinados grupos religiosos o sociales".
En relación a los dos imputados de la CGT, la magistrada asevera que, "si bien este sindicato convocó la manifestación del 10 de abril de 2014, el objeto fue mostrar su rechazo por los despidos realizados por la empresa Damas, al igual que convocó la manifestación del 1 de mayo de 2014, uniéndose a ellos el 'Aquellarre Femenino' a la altura del Parlamento andaluz, las cuales ya habían discurrido por distintas calles desde la Plaza del Pumarejo, sin que este sindicato participara en la manifestación objeto de investigación".


Yo tampoco maté a Carrero Blanco ...

Mi altocargo y yo
Yo tampoco maté a Carrero Blanco
'Pues si eso es un año de prisión, yo tenía que estar en cadena perpetua. Yo creía que era bueno alegrarse de que a los putos nazis les hicieran pupa'
ElPlural
Cristina Espinoza
Dom, 2 Abr 2017 


(Veinte de diciembre de 1973: vuelo procedente de Düsseldorf -los alemanes ponen nombres raritos, como los granaínos alpujarreños: Jorairátar, Mecina Alfahar, ahí te las compongas-  aterriza en Barajas. Frío y llovizna persistente. Dos mil  policías grises por metro cuadrado en la terminal. ETA ha asesinado a Carrero Blanco haciendo que su coche vuele literalmente por los aires de Madrid. Para muchos historiadores, incluso franquistas, es el principio del fin de la dictadura).

Digamos que es jueves y mi altocargo y yo seguimos ebrios de nosotros mismos; digamos que Susana va a lo suyo y que la oposición, pijos y perroflautas en pinza, clama con estertor contra su romería en las primarias. A esta gente no hay quién la entienda, coño, me digo, ¿quieren que se vaya o que se quede? Huanma tendría que decir, rememorando a Aznar: váyase, señora Díaz, váyase a ver si de una puñetera vez gana mi partido las elecciones. Y seguro que nos reiríamos mucho y le celebraríamos la ocurrencia y hasta le perdonaríamos esa cursilería apastelada en el orar que haría suicidarse a Juan Ramón.

A mi altocargo se le hacen muy cuesta arriba, empinados (con perdón) los delitos de opinión. Tiene manchado el expediente vital y si le pidieran el certificado de penales aparecería que fue procesado tres veces y condenado una de ellas en firme por el Supremo, ¿acojona, eh?,  por escribir de manera verdaderamente verdadera (Blas de Otero) que un fascista había sacado una pistola en un mitin. Y no era en la noche de los tiempos. Ya teníamos de ministro a Boyer, por ejemplo.
A mi altocargo le ha parecido extremamente ridículo, señor fiscal, extremadamente estúpido, señor fiscal, su inquina por el procesamiento y rematadamente injusta, señor juez, la condena a esa joven murciana llamada Cassandra, esos padres, por favor, esos nombres, por favor. Creemos en efecto, (nos encanta escribir en mayestático) que su ingenio tuitero no alcanza para merecer un año de prisión, de la misma manera que los insultos de Jiménez Losantos no merecen mayor reprobación penal que cambiar el dial de su radiotele de escupitajos.
Pues si eso es un año de prisión, yo tenía que estar en cadena perpetua, dice mi altocargo en modo provocando. Yo creía que era bueno alegrarse de que a los putos nazis les hicieran pupa. Y mira que cuando un indio yanqui de la película Malditos bastardos le arranca la cabellera a un soldado de Hitler no doy saltos en la butaca, más bien se me revuelve el estómago. Yo, señor fiscal, señor juez, señorías todas, debo confesar y confieso que me alegré mucho de la muerte de Franco. Creo que besé a una desconocida en la puerta de un cine y que un policía gris me pegó una hostia por pisarle la colilla de su cigarro queriendo.

Yo, mi altocargo sostiene, señor fiscal, señor juez, señorías todas, me alegré mucho de la muerte de Franco y me alegraré siempre de que todos los putos dictadores palmen, incluidos los comunistas, sea de un bombazo, sea de flebitis. Y si con eso estoy cometiendo un delito pues aquí tienen mi año de prisión. A mí, señor fiscal, señor juez, me entra una mala hostia que te cagas  cada vez que emite el canal Historia (casi todos los días, por cierto) el atentado fallido contra Hitler. Juro que me hubiera alegrado mucho su asesinato. No es una alegría enferma: ese atentado habría evitado el exterminio de millones de personas inocentes.

El 23 de diciembre del año 73 del siglo pasado, apenas barbilampiño y enamorado hasta la trancas de (una foto) de Marilyn Monroe, aterricé con mi padre en Barajas y hacía frío y había una llovizna gris y sin redes sociales ni nada nos enteramos al minuto uno de que un bombazo de ETA había acabado con el delfín del dictador, el garante militar de la continuidad de la dictadura, de la represión criminal de régimen que siguió ejecutando presos políticos hasta la última hora. Y la verdad, señor fiscal, la verdad, señor juez, la verdad señorías, por no andarnos con sinestesias, yo me alegré. Es más, creo que me alegré bastante. Y no me sale del alma reprimir ahora aquella lejana pero nítida alegría precursora de la transición que nos hizo respirar la libertad. Porque creía –y creo- que por una vez ganábamos los buenos de la película. Sea o no sea tal cosa un delito de opinión. Sea o no sea que salga el pasado de su tumba para volver a procesarme.
 Cristina Espinoza es periodista casi a su pesar y licenciada en Ciencias de la Información 


¡Satanás deja ya de darme el coñazo!






“Normal que Satanás llame a Ignacio Arsuaga, del infierno a España es llamada local”