APODOS
HISTÓRICOS DE REYES (Y REINAS) CON MUY MALA LECHE
Olvidaos
de los "Sabios" y los "Grandes"; la historia real
se escribió con motes que eran auténticos dardos envenenados. Aquí
os dejo algunas joyas del escarnio histórico:
1.
Juan I de Inglaterra, "Espada Blanda" (Softsword): No solo
le llamaron "Sin Tierra". Sus barones le pusieron este mote
no por su alcoba, sino por su alergia a las batallas campales. En un
siglo XII donde el rey debía ser un tanque, que te llamen "Espada
Blanda" es decirte que eres un cobarde de manual que prefiere
pagar para no pelear.
2.
Enrique IV de Castilla, "El Impotente": El mayor éxito de
la propaganda política española. La nobleza rebelde se inventó que
el rey no podía "cumplir", lanzando el bulo de que su
hija, Juana, era en realidad de Beltrán de la Cueva. Una campaña de
*fake news* medieval que cambió el destino de España.
3.
Ivailo de Bulgaria, "El Rábano" (*Bardokva*): Imagina que
un porquero lidera una revuelta campesina y llega a ser zar. La
aristocracia bizantina, incapaz de digerir que un tipo que olía a
pocilga les venciera, le llamó "Rábano" (o "Lechuga").
Para ellos, un vegetal del huerto nunca sería un soberano de sangre
azul.
4.
Constantino V, "Coprónimo": Literalmente, "el del
nombre de estiércol". Sus enemigos, los defensores de las
imágenes sagradas, se inventaron que de bebé se había defecado en
la pila bautismal. Fue la forma de los monjes de decir que toda su
política religiosa no valía más que lo que él dejó en la fuente.
5.
Carlos II de España, "El Hechizado": El pobre Carlos no
estaba embrujado, era el resultado de un árbol genealógico que
parecía una escalera. Pero en el siglo XVII, era más fácil culpar
a los demonios y a los exorcismos que admitir que el sistema de bodas
entre los Austrias era un desastre genético total.
6.
Pipino el Breve: Vale, suena a chiste, pero en una época donde la
estatura se medía por la capacidad de intimidar, que te llamen "el
corto" es empezar la partida con desventaja. Eso sí, el tipo
compensó sus pocos centímetros fundando una dinastía que dio a luz
a Carlomagno. No era el tamaño, era el imperio.
7.
Guillermo I de Inglaterra, "El Bastardo": Su origen
extramatrimonial era el insulto favorito de sus rivales. En el asedio
de Alençon, los locales colgaron pieles de animales en las murallas
para recordarle que su abuelo era un curtidor humilde. Guillermo
respondió conquistando Inglaterra y demostrando que un bastardo
puede ser más rey que cualquier legítimo.
8.
Justiniano II, "Rinotmetos": Tras un golpe de Estado, le
cortaron la nariz para incapacitarlo (la ley decía que un emperador
debía ser físicamente perfecto). Pero Justiniano era un psicópata
con recursos: se puso una prótesis de oro, regresó al poder y mandó
ejecutar a sus enemigos mientras él mismo les pisaba el cuello en el
Hipódromo.
9.
Boleslao V de Polonia, "El Casto": Lo que hoy parece un
piropo monacal, en el siglo XIII era una burla sobre su falta de
descendencia y su "poca autoridad" marital. El pueblo no
veía un santo, veía a un rey que, por influencia de su mujer, dejó
al reino huérfano de herederos por un voto de pureza que nadie
pidió.
10.
Ramón Berenguer II y Berenguer Ramón II: "Cabeza de Estopa"
vs. "El Fratricida"
Esta
pareja de gemelos gobernó junta, pero el pueblo no los medía por el
mismo rasero. A Ramón Berenguer II le llamaron "Cabeza de
Estopa" (Cap d’Estopes) por su mata de pelo rubio platino,
casi blanco, que le daba un aire de héroe de leyenda. Era el guapo,
el carismático, el favorito. En cambio, cuando apareció muerto en
un espeso bosque de camino a Gerona, las miradas se clavaron en su
hermano. A Berenguer Ramón II le encasquetaron el mote de "El
Fratricida". No importó que no hubiera juicio oficial: el mote
fue su sentencia de muerte política. Uno pasó a la historia por su
pelazo y el otro por, presuntamente, liquidar a su copia exacta por
envidia. Un culebrón catalán de manual.
11.
1. Eduardo II de Inglaterra, "El Rey Gay": En el siglo XIV,
la corte no tenía los filtros de hoy. Eduardo II no solo fue un
desastre militar (perdió contra los escoceses de mala manera), sino
que su obsesión con sus "favoritos" (primero Piers
Gaveston y luego Hugh Despenser) era escándalo público. El pueblo,
que no era muy sutil, le puso este mote para mofarse de que prefería
las caricias de sus amigos a las de su reina, Isabel de Francia.
Spoiler: la reina se vengó con un atizador al rojo vivo. Ahí lo
dejo.
12.
María I de Inglaterra, "Bloody Mary" (La Sanguinaria): Si
hoy pides un Bloody Mary en un bar, le estás haciendo los coros a la
propaganda protestante del siglo XVI. A María la historia la condenó
a ser una villana de película de terror por mandar a la hoguera a
300 infieles en su intento de recatolicizar Inglaterra. Sin embargo,
lo que la mala leche de sus cronistas omite es que su hermana, la
"angelical" Isabel I, ejecutó a muchísimos más
católicos. La diferencia es que Isabel ganó la guerra del marketing
y María se quedó con el mote de psicópata y una receta de cóctel
a base de zumo de tomate. Una injusticia histórica que se sirve muy
fría.
13.
Urraca I de León y Castilla, "La Temeraria": Ser la
primera mujer en gobernar por derecho propio en la Europa medieval te
garantizaba, como mínimo, que los monjes cronistas te pusieran
verde. La llamaron "Temeraria" no por su valentía en el
campo de batalla, que la tenía., sino como un eufemismo de "loca
peligrosa". El mote buscaba deslegitimarla: no era una
estratega, era una mujer "sin juicio". Hoy sabemos que de
temeraria no tenía un pelo; fue una superviviente nata en un nido de
víboras.
14.
Isabel II de España, "La de los Tristes Destinos": Aunque
en los libros de texto luce este mote tan melancólico y romántico,
en la calle la mala leche era mucho más cruda. Casada por obligación
con su primo Francisco de Asís (un tipo del que se decía que "usaba
más encajes que ella"), la reina buscó el afecto fuera del
lecho conyugal con un entusiasmo que escandalizó a la Europa
puritana. Mientras la prensa oficial hablaba de sus "tristes
destinos" políticos y sus exilios, el pueblo la llamaba "la
ninfómana" o "la reina castiza". Fue la víctima
perfecta de una época que perdonaba los bastardos a los reyes, pero
que no soportaba que una reina tuviera la misma libertad de alcoba
que sus antepasados varones.
¿Cuál
os parece el más cruel? ¡Os leo en los comentarios!
Compartid antes de que nos pongan un mote a nosotros...
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